（導入）カータースタイル・フラットピッキングとケララ産できめて

10/22日　土曜日

インドで働いています。

考えをまとめるツールとしてブログを初めてみたけれどたった一回で更新が滞ってしまった。

理由は、ここ数週間ずっと考えていることがまとまらないからである。

私の生活の一番の関心事は「人材育成」と「学習する組織のグローバル展開」という二点にある。これら二つの語義を私なりの文脈に沿って説明するのはちょっと大変かつ実は頭が混乱していて、今の自分には問題意識から考察までを筋だって説明することが出来そうにない。

そして、これら関心事は「仕事」を超えて、インドにおける私の日常生活にもどっぷり侵食してきている。なぜなら、学ぶ機会というのは日常のあらゆる場所に潜んでいるため、「育てる」や「学習」を考える以上、目の前に起きるあらゆる出来事、過ごす時間というのが観察すべき対象に見えてくるからだ。

仕事に追われている、という感じではないのだ。業務のオン/オフは勿論ある。ただ、私の生活の日常/仕事という区切りが曖昧になってきていると感じる。良いことなのか、悪いことなのかは良く分からない。関心の果てに私が成し遂げたいことが、見つかったと思ったらすぐ見えなくなる。

Openness to Learnと年齢の関係について昨日インド人の同僚に議論を持ちかけられて、僕ともう一人が年齢とともにOpennessは減退すると思うと言って、一人は変わらずにオープンである、と言った。

僕がそう言った理由は、幼年期の学習への開けた姿勢は生存本能から来るもので、世界で起こることとその対処法を学ばないと生き残れないから、というものだった。防衛のための行動パターンを一通り学んだら、後は日常における情報処理コストを下げるために過去に学んだパターンを参照するようになる。年をとっても常に新しい刺激から学ぼうとするのは、非効率的だから、というものだった。

こんな思いつきが正しいのかは分からないけど、僕はどうやら大人になれば「自然には」学ばなくなると思っているらしい。私自身、実際学ぶ意欲がない。勉強しなきゃってすごく思うけれど、それは危機感を煽られているからで、すごい人達やビジネス環境などの脅威から身を守るための、はりぼての生存本能みたいなものだ。

たまに意欲が湧いたと思ったら、トカトントン、てな具合だ。

いつか自分の中で決着をつけたいのだけれど、こういう状態になっているのは血は争えないという遺伝的な部分と後天的なコンプレックスの組み合わせなのだと思う。自分の話は浅ましい。いつまでも思春期の高校生のようなマインドでいるというのは、健全に成長できないということで、健全に成長できないというのは、馬鹿ということなのだ。たいしたことのない学をひけらかすのは浅ましい、などとゆらゆら。

26歳。私は30％くらいは自分の人生を生きたくて、残りの70％は自分の人生以外を生きたいと去年くらいからずっと思っている。

100％自分の人生を生きたいと思わない、というのは実は普通の感覚で、それが家族を持つっていうことなのかとも思う。家族は自分の人生に含まれるのか、自分の人生以外に含まれるのか、というのは未だよく分からない。来週友達の結婚式のために日本に一時帰国する。

ただ、僕の言う自分の人生以外を生きたいというのは、自分の利益、幸福の追求とか自我という幻想と離れた場所で、この身体と時間を誰かが他の人が誰かのためだけに使って欲しい。そのくらいじゃなきゃバランスが取れない、という感覚。

人事的な記事が書ければ良かったのに駄目でした。いつかまとまったら書きます。書くときは本気で。

ここまでがなんていうか今日の導入部分なんだ。リーダブルな記事を書くというのをブログのテーマにしている以上、こんな自意識まみれの日記で終わらせるわけにはならない。

まとめ系ブログみたいに有益な情報をかき集めることもままならないので、ブログのタイトルについて説明しつつ、すばらしいロックンロールの話をします。多分この話さえ出来ればインドについて書けるはずで、そこにはインドの面白い話も含まれるはずなんだ。そしたらある程度リーダブルなブログになるはずなんだ。

分けて書きます。

『カータースタイル・フラットピッキングとケララ産できめて』

続く

旅に出たりブログ書いたりする理由

 　長く生きていると、落ちない汚れや、澱が溜まってくる。ときの流れ＝成長（フィジカル、メンタル両面）そのものだった時間は今は昔っていう感じで、世界がひたすらに広がる予感はもうなかったりする。気がつけば齢二六。

　ブログをはじめようと思ったのは、今朝のこと。調べ物をしていて、ふと思ったのだ。

　ブログ、悪くないんじゃない。有益な情報を提供するよりも、個人的な生活の記録になりそうだけれど。でも、他人に見てもらうという気持ちで書く。出来るだけわかりやすく、面白く。かつ続けられるようにあまり冗長にならないように。

以下、はじめた理由とちょっとした指針を記載します。

［理由］

１．頭の中の記録

　　-自分でも驚くくらい沢山のことを忘れて生きている

　　-覚えていても過去は変わる

→　忘れる程度のことだったなら、覚えておく価値はない的な言葉もあるけど、折角自分で考えたこと、経験したことは出来る限りとっておきたい。考えたときの経緯や論理を忘れてしまい、もはや前提が異なっているのに、過去の考えに行動が引きずられていること。経験や一冊あたりの本の濃度が薄くなっていると感じること。数日間ずっと考えていたことが、考えるのをふとやめた瞬間にすぐ分からなくなるようなこと。現代で普通に生きている以上、定期的に頭の中に溜まった澱を振り返り、整理し、記録しないと私の頭のキャパは簡単に超えてしまうと実感する。

勿論忘れることフォビアとまではいかなくて、ブログにしておけば、忘れたとしても見返すことができる。いつか見返したときに他人や本と同じように、過去の自分も一つのアイデア源になればいい、くらいの気持ちです。

２．文章の練習

　　-日記だと結局「今日もあかんかった、あああかんではないか、がんばらな」等と思考の伴わない言葉に終始しがちになる

　　-他人に見せる文章を書く機会がとにかく多い

→　見てもらえるかどうかは置いておいて、他人に見せて恥ずかしくない文章を書きたい。文章を書くのは小学校のときから好きだが、ロジカルさに欠けているようで、学生時代、論文やESがなんだかポエムみたいと言われてきた。社会人4年生だし、そろそ

ろしっかりした文章を書く練習を積みたい。

３．生活の統合

　　-今年の夏からのインドでの生活を開始

　　-生活の階層構造の解消への欲求

→　ここが一番大きな理由なのですが、説明が難しい。わたしは海外駐在員としてインドでの生活を今年の夏から始めました。

インドに来ると異なる次元の思いつきが怒涛のように頭に流れてきます。

たとえば

個人的なこと：毎日カレーでも飽きない訳、仕事のしんどさの適正値ってどんなもんなんだろう、kindleとapple musicが無かったら泣いてるかも、ずっとここにいる選択肢ってあるのか、果たして今後も日本が人生の拠点なのかな、空気の悪さが将来身体にどういう影響を与えるのだろう

キャリア的なこと：この経験今後どう活かそう、今ここでのみ使える能力に意味はあるのか、逆に普遍的な能力ってあるのか、こここそが成果を出す勝負の場だ

宇宙的なこと：時間、宇宙、輪廻の皮膚性、貧困の絶対性と不幸の相対性

これだけではなんのことか分からないが、ここに来てから大小さまざまな思いつきが同時に襲ってくる。日本にいたときは、仕事は仕事、生活は生活と言う風に生活を区切って考えていたのだが、ここに来てそういう区切り自体が相対的で曖昧だということに気づいた。今、現在、未来という時間軸、仕事、家、家族的な空間軸（一日の時間軸）をフラットに並べ、一つの生活として直線的に記述できないだろうか、と考えている。

平野啓一郎の分人思想（いつか紹介したい）にわたしは大いに賛同しているのだが、分人がゆるやかに統合できる場、あらゆる分人の帰るべき場所としての生活基盤を作らなくては、このまま分裂してしまうのではないかという危惧がある。

自分の身体は一つしかない。この身体一つで背負う時間もまた一つである。この一つの時間にバーチャルな区切りを設けず一つの生活様式に統合できないかなと思っているのだ。バーチャルな区切りというのは、「一日」ということでもある。社会人の日々の繰返し感の原因の一つはこの区切りであり、生活の分断にあると思っている。

このあたりは長くなるのでいつか詳しく書きます。言葉足らずで説明しがたい。。

この三つがブログを書く理由です。

［指針と内容］ 

内容について

１）インドの紹介

２）好きなカルチャー（本、音楽/日・印）の紹介

３）日々の雑感

くらいしか書くことはありません。

自分のために30日間は継続することにします。

明日は「インドでやらなきゃ後悔するけどやらないだろうっていうこと」について書きます。